在2004的夏天我體會到什麼叫背叛
帶著含淚的雙眼我發誓不再對任何人好永遠
因為對別人好就是對自己就不好
可是我還是一直破例一直一直唉... ...
就是不能眼睜睜看別人在那煩惱
縱使現在他來找我我還是一樣會幫忙真想罵自己
怨恨自己為什麼不能狠心一點就是不能狠狠的狠下心來
過於氾濫的同情心害慘了自己
縱使現在已經是2006年了
但是那個傷疤卻深深的烙印在心靈上
不時的提醒自己要忘記要忘記可是就是不行
因為他讓我每踏出下一步都有些許的猶豫
猶豫這是對的嗎我會不會再走錯?? 會不會又......
不管是做任何事做之前都會猶豫一下這是好的嗎???
我喜歡原本的自己好討厭現在的自己
可是本來的我已經死去了我想找也找不回來
以前快樂的我消失殆盡我又能如何?? 不能如何??
0109 不想睡覺亂寫一通別理我 @@"
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